つかれた

誰も見てないから自由に書ける。

自分がされて嫌なこと人にするやつの神経、まじでこの世の謎じゃない？

私がしたら怒るのに自分は平然とする、ってやつがとりあえず身の回りに多い。でもそういう人って自分がした時の言い訳とか、すり抜け方とか、うまい。私は正直そんなに言葉巧みな方じゃないし、嫌なことを責め立てるようなこともまあ本当にしたくない。それ拗れるだけじやん。長引かせたくない。でもそれって私だけなんだよね。相手はさ、とりあえず自分は悪くないだし、何ならそれで不満を抱える私を悪くするわけ。

疲れた。

もう何も考えたくない。だからやっぱりリスカは最高。この場所は最高。

吐き出さなきゃ本人にぶつけそうなものを吐き出せるから、最高。私の汚い言葉の代わりに血が流れてくれるから最高。

切りたい。早く切りたい。

でも切るのはできるだけ感情昂ってアドレナリン出てる時がいい。

刃物が肌に当たってる感覚はやっぱり素でいると痛い。切ったあとは痛くない。傷が残ると嬉しい。だからアドレナリンドバドバで痛覚がまともじゃない時に切っちゃうのが最善。

まあここからはただの愚痴。いつもだつた。

職場で、愛社精神だなんだ語ってたやつが辞めた。辞める時は1か月前に言ってくださいってことすら守らず、無断欠勤してる間に茶髪から黒に染めて就活してた模様。

うざいの塊。

外見がそこそこ整ってて声が一般的にいい部類で、女性と年上相手にだけ細やかな気遣いのできるくそ女たらし。そのくせもう6年だか7年だか付き合って同棲している彼女がいる、のに結婚には踏み切れないやつだった。

そんなんはまあどうでもいいけど、彼女と同棲してて私に弁当作ってくる余裕、よくあったな。

気が小さいとか言いながら、社長に直に給料の打診してくるようなやつ。投資と思ってそれに応えたら、その分の仕事も出来ず、役職について2ヶ月で退職。メンタルからの体調不良。無断欠勤。慕ってくれてる年下の男の子達と、散々自分が仕事ができないと言ってたそこそこの年の人達に迷惑かけて、やめてった。

笑える。

笑えるついでにぶん殴ってやりたい。

仕事にいくと思うと寝れなくて、って結局休み。

そんなんで来なくてもいいの？休めるの？じゃあ私も休めるくない？

そいつの家に行って、あげてしまったハーバリウムを叩きわりたい。その破片で手首を切って、これはお前からのストレスの傷だねって笑って帰りたい。

とかなんとかいうけど。

その人にしか分からない感覚、辛さかあるのは理解はできる。死ぬまで働けとか勿論言わない。転職するならすればいい。でもブラック企業ではないのに、ただメンタルが弱くて手順段取りが踏めないのはそれは甘ったれだろ？社会人としてただのクソガキだろ？雑魚じゃん。

いや、そもそも「メンタル的身体的に何も出来ず復帰は厳しい」と言いながら、休職にしとくから出てこれるようになったら出ておいでという社長に対して「生活もあり給与は必要なので退職にしてください」というあたり、次に働く気マンマン。

はは。

もう、学生の頃には触れなかった人間の黒い部分をここ1、2年で随分と多く見た。

私は私が綺麗な人間だとは言わないけど、なんだかやっぱり疲れた。

こいつの家の前で首吊って死んでやりたい！ってやつが多すぎて、身体がひとつじゃ足りない。

何も考えなくなりたい。何も感じなくなりたい。人を心配するのすらきついかもしれない。わざと心配かけられたりとかね、もう、きついね。

やっぱり早く死にたい。