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私のせいだ

全部、わたしのせいだ

そう思うことが多い

私が居なければこうならなかったのに、こうでじゃなかったのに

私が生きているせいだ

私が生まれたせいだ

あの子が母親の元に駆け付けられないのも

あの子が幼馴染みを亡くしたのも

わたしのせい

生まれなきゃよかった

本当に、振り返れば振り返るほど私が生きていて、私が生まれていいことなんて何も無い

全部、全部背負うから全然いいようにして

私が死ぬことで変わるなら

私とひきかえに助けてよ

わたしをころしてよ

いますぐ

刺されてもいいし、燃えてもいい、なんでもいいよ

わたしはいらない

この世界に必要じゃない

私がいていいことなんて何も無い

だから頼むからわたしを楽にして

わたしがこれ以上間違わないようにころして

私のせいで誰かが変わらないように

私のせいで変わったものが、全部もどって

ごめんなさい

ほんとうにうまれてきたのがまちがいだった

だれかと、かかわったのがまちがいだった

はやくしなせてください

はやくころしてください

みんなをしあわせにしてください

わたしをみんなわすれてください

わたしのすべてをあげるから、わたしのいのちだってあげるから、あの子の大切な人を助けてください

おねがいします

おねがいします

もうぐちもいいません

わがままもいいません

わたしにできることならなんでもします

いのちだってあげます

わたしとちがうんです

あの子にとって必要な人なんです

どうか助けてください

あの子にこれ以上悲しい思いをさせないでください

おねがいします

ごめんなさい

ぜんぶひきうけます

くるしいことも、かなしいことも、ぜんぶひきうけます

しごともなんだってします

おねがいします

たすけてください

おねがいします

つかれた

誰も見てないから自由に書ける。

自分がされて嫌なこと人にするやつの神経、まじでこの世の謎じゃない？

私がしたら怒るのに自分は平然とする、ってやつがとりあえず身の回りに多い。でもそういう人って自分がした時の言い訳とか、すり抜け方とか、うまい。私は正直そんなに言葉巧みな方じゃないし、嫌なことを責め立てるようなこともまあ本当にしたくない。それ拗れるだけじやん。長引かせたくない。でもそれって私だけなんだよね。相手はさ、とりあえず自分は悪くないだし、何ならそれで不満を抱える私を悪くするわけ。

疲れた。

もう何も考えたくない。だからやっぱりリスカは最高。この場所は最高。

吐き出さなきゃ本人にぶつけそうなものを吐き出せるから、最高。私の汚い言葉の代わりに血が流れてくれるから最高。

切りたい。早く切りたい。

でも切るのはできるだけ感情昂ってアドレナリン出てる時がいい。

刃物が肌に当たってる感覚はやっぱり素でいると痛い。切ったあとは痛くない。傷が残ると嬉しい。だからアドレナリンドバドバで痛覚がまともじゃない時に切っちゃうのが最善。

まあここからはただの愚痴。いつもだつた。

職場で、愛社精神だなんだ語ってたやつが辞めた。辞める時は1か月前に言ってくださいってことすら守らず、無断欠勤してる間に茶髪から黒に染めて就活してた模様。

うざいの塊。

外見がそこそこ整ってて声が一般的にいい部類で、女性と年上相手にだけ細やかな気遣いのできるくそ女たらし。そのくせもう6年だか7年だか付き合って同棲している彼女がいる、のに結婚には踏み切れないやつだった。

そんなんはまあどうでもいいけど、彼女と同棲してて私に弁当作ってくる余裕、よくあったな。

気が小さいとか言いながら、社長に直に給料の打診してくるようなやつ。投資と思ってそれに応えたら、その分の仕事も出来ず、役職について2ヶ月で退職。メンタルからの体調不良。無断欠勤。慕ってくれてる年下の男の子達と、散々自分が仕事ができないと言ってたそこそこの年の人達に迷惑かけて、やめてった。

笑える。

笑えるついでにぶん殴ってやりたい。

仕事にいくと思うと寝れなくて、って結局休み。

そんなんで来なくてもいいの？休めるの？じゃあ私も休めるくない？

そいつの家に行って、あげてしまったハーバリウムを叩きわりたい。その破片で手首を切って、これはお前からのストレスの傷だねって笑って帰りたい。

とかなんとかいうけど。

その人にしか分からない感覚、辛さかあるのは理解はできる。死ぬまで働けとか勿論言わない。転職するならすればいい。でもブラック企業ではないのに、ただメンタルが弱くて手順段取りが踏めないのはそれは甘ったれだろ？社会人としてただのクソガキだろ？雑魚じゃん。

いや、そもそも「メンタル的身体的に何も出来ず復帰は厳しい」と言いながら、休職にしとくから出てこれるようになったら出ておいでという社長に対して「生活もあり給与は必要なので退職にしてください」というあたり、次に働く気マンマン。

はは。

もう、学生の頃には触れなかった人間の黒い部分をここ1、2年で随分と多く見た。

私は私が綺麗な人間だとは言わないけど、なんだかやっぱり疲れた。

こいつの家の前で首吊って死んでやりたい！ってやつが多すぎて、身体がひとつじゃ足りない。

何も考えなくなりたい。何も感じなくなりたい。人を心配するのすらきついかもしれない。わざと心配かけられたりとかね、もう、きついね。

やっぱり早く死にたい。

ネイル

すごいしょうもないこと。

たとえば、同い年、同年代の女の子たちは朝から化粧をして、綺麗な爪をして、ネイルをして、手荒れもしてなくて。

自分の手を見ると、今の仕事の持ち場につく前には無かった手荒れ。手荒れはひどさを極めて手湿疹になり、皮膚科の薬じゃないと痒みがひどく、掻きむしってしまえば皮がぱりぱりぽろぽろと落ちる。爪も荒れて、表面の皮が剥がれる、所謂二枚爪。

ネイルケアとかね、結構買ったりしたんだよ。まあでも意味が無い。手荒れのせいでその皮膚の下で作られる爪まで歪んで、日焼けして荒れた手。

私はきっと、他の人が仕事で荒れた手を見ても思わないのに、自分の手には素直に思う。

醜いな、と。

ショッピングモールを歩けばネイル屋さん。

雑貨も置いてある本屋に行けば、ネイルコーナー。

かわいい色に目が止まって、かわいいとはしゃいで、でも買うことは無い。

だって使わないから。

買ってどうするの？だって使わないのに。

だって塗ったらいけないのに。

一時期、まあ結構昔。

友人間でネイルが流行り、柄にもなく手を出した。安物のマニキュアを買い漁り、模様とか、デコとか練習したりした。

でもね、すぐ落とすんだよね。きれいに頑張ってできたネイルがあったとして、長くもって2日。

まあ正直、うまくいくことは少なかった。頻度がそもそも少なかったから。

買い集めたマニキュアたちは、数回使われた後に捨てた。

ネイルが許されない職がいっぱいあるのなんて分かっている。正直、そんなにネイルそのものが好きという訳では無いんだと思う。

ネイルをして、キラキラしている女の子たちが、羨ましくて。自分が、あまりにもみっともなくて、恥ずかしい。きっと、それはそんな涙。

そんなことを言うと、他の人にもそう思うのか、なんて思われそうだけど本当にそんなことはなくて。私は私を蔑むのが癖なんだ。ただそれだけ。

自分が、望んでこの仕事をしていれば、ここまで惨めにはならなかったんだろうか。

仕事は多分嫌いではない。でも何か、何かが苦しくてたまらない。惨めでたまらない。

キラキラしている人を見るのが、苦しくてたまらない。

似たような思いを抱えてる人はいるんだろうな。

しんどいな。

派手なものじゃなくていいから、薄ピンクでも乗せてあげれたらよかったんだけど。

雨がとてもよく降るから、私を溶かして、水の量で元がないくらい薄めて、どこかに流してくれないかな。

独白場

そうだ。大事なことを書いていなかった。追追でもいいかなと思ったけど、早いに越したことはない。

実は私、昔にも、ここまで鬱々としていなかったけどまあ独白の懺悔じみた記事を書いたことがあった。インターネットから知り合った大事なひとに対してなんだけれども、その人にはなるべく目につかないようにしていたんだけれど、私がその記事を書いてすぐどこかの誰かがその記事を相手にわざわざ送ってしまったそうで。こじれた、ひどく。

悪口とかではなかったけれど、相手に罪悪感を与えてしまったし、私自身、そんなことをする人は誰なんだと人間不信になった。

まあ、人間不信はもうかれこれ、暫くずっとなんだけれど。

良かれと思ってだったにしろ、悪意だったにしろ、誰かもわからない今真意は明白ではないけれど、私のこのブログのこれからの吐露を読んだことでそういった推測を立て誰かが誰かに何か行動を起こしてしまうのは私の本意ではない。

私としては誰かに当てた、誰かに向けた何かを発することはしないように心掛ける。

恐らく、対象があるとしたらその内容はしっかりと書くし、その大部分は仕事や職場に対するものだと思う。

なに、心配されるようなことではないのだ。

私が、弱いと言うだけ。

何かひとつではなく、色んな小さなものに心を揺らがせて、小さく割いて、ちょっと疲れてしまった。どうしようもない自分が、しんどくなってしまった。

自己犠牲なんて大層な言葉には当てはまらないが、私は私が一番きらいで、同時に一番に甘い。

内々に秘めていればいい想いも、吐き出さなければそのまま内臓が腐っていく。

だからこそのこのブログ。

本当は書く必要もない、誰のせいでもない、ただ、ただただ、私の私による私のための独白場。

もし、こんな不快の塊のような文字列を見てくれる人がいるというのなら、見てくれるだけでいい。

どのように捉えられるのか分からないけれど、それでも、見てくれたなら、ありがとう。

でもきっと、本当に死にたいわけではない。

先日、深夜のコンビニで紙とペンを買った。ああ、あとカッターも。紙っていうのはあれ、なんか手紙書くような綴りになってるやつ。

遺書を書こうと思って、遺書、書いた。

とりあえずごめんなさいというのと、親と兄弟へと、大切なひとたちへ。

本当は、死ぬつもりなくてただただぐちゃぐちゃしたものがあって吐き出したくて、本当にうっかり死んだ時、あって困んないかな、みたいな気持ちだったけど。書いてたら泣けてきた。

あと、やっぱり死にたくなった。

綺麗に書く意味もないからサインペンで書き殴って、それから手芸用のリボンをベッドの柵に括りつけて、首を通したの。

結構苦しかった。死ねるかと思った。

死にたかった。怖くはなかった。怖いのは、私の残すものたちばかり。

私は猫を飼っていて、私が紐に首を通した瞬間、ケージの上で寝ていた猫がすっくと起き上がって寄ってきちゃった。かわいかった。

今まで何回も死ぬのを思いとどめてくれた子達で、癒しで、大好きで、そして申し訳ない。ペットを残して置いていくなんて無責任と言われるんだろうな。今回はこの子のおかげでやめたけど、でも、本当に死ぬ時、連れていきたくはないな。だから、私はやっぱりその時はひとりでいく。

仕事も心残りなんだよな。心配なんだ。それはまた機会があれば書くけど。

吊ったのと、自分で絞めたのとで、喉が圧迫されてそれからずっとじわじわと痛い。

死にたいな。いつ死ねるかな。

閲覧は自己責任なブログです

グロい写真載せたりする訳ではないし、正直誰かからの慰めや励ましを欲するわけでもないし、いや頂いたら頂いたで勿論有難いんだけど。

なんかもう、吐き出すとこないなと思ったので、新しくブログを作ってみた。

何に対してとか、誰に対してとか、相手が特定できるような内容は多分呟かないし、主に私のただの愚痴と弱音と、いやもうそのくらいやと思う。そのくらいをただ吐露するだけ。

ただし閲覧は自己責任でございやす。

なんでかって、俗に言うメンヘラだから。

大嫌いやけどね、メンヘラなんて言葉。でも、人からメンヘラって呼び名を付けられるよりは自称しといたがいいじゃん。

弱音吐いて病んでたら「はいはいメンヘラメンヘラ👏🤡」みたいな風潮クソ喰らえやと思ってるので。

うるせえ！！！！！お前から見たら大したことないかもしれんけどこちとらそれに対して悩んでるんじゃ黙っとれ！！！！！🖕🖕

となるわけですな。

そんでもってなんで閲覧注意のメンヘラかっていうと、もうね、ストレス解消法がリスカだからなんすね。そうそう、リストカット。

もちろんそれ以外にも無くはないよ。趣味とか。

できるだけ目を背けるか落ち着かせようとしているんだけどね。もう無理だなってなった最終手段はリスカなんだよね。

馬鹿やと思う？？？まあ思われても別にいいんだけど、これ１回やると止まんないんだよね。

私の場合は、まあ結構我慢する。最終手段というくらいだから。

でも切ったことない人に比べたら、切ることに対する抵抗はもうない。なんなら嫌なことあったら毎日切ってたい。なくても切ってたい。病気か？病気かも。

厨二病だと思われそうな内容なのは自覚してるけど、血が流れるの見ると落ち着くんだ。

血の量が多ければ多いほどいい。

煙草を吸う人が、「自分のストレスとかモヤモヤとか腹の中に溜まってるもんが、煙草吸うと煙と一緒に出ていく感じかしてスっと覚めるんだよね」みたいなこと言ってた。あっ、わかる～！！！！って感じ。

それに加えて私の場合は、切ってる自分に対してみっともなくて冷静になる。冷静に笑える。自嘲とはまさにこのことってな。

やめられないんだ。

私は元々めーちゃくちゃに感情移入とか、共感とかが激しい。人のことで泣いたり、ハチャメチャに激昴したりする。こんだけ言えば、えっ優しいってことじゃん～！なんて言ってもらえたりするけど、これが結構生きづらい。

ニュースとかね、ろくに見れない。でも見なくていいものだとは思わないから、テレビついてたら見るし、ネットニュースもチラホラ読んだりする。

でもこれが内容によってはもうしんどい。

それを見たあと上書きできる何かいいことや楽しいことがないと、苦しくてたまんなくなる。

胸がモヤモヤするって表現あるじゃない。あれに近い。胸からお腹にかけて気持ち悪いモヤが沸いて、それをぐちゃぐちゃに刃物で掻き回されてる感じ。胸糞悪いってこれのことかと勝手に思ってる。

ちょっと逸れたけど、とりあえず私は感情の起伏が激しく更にその処理がバチバチに下手くそ。他の人もこうなのかはよく分からん。

カッと頭の血が沸騰したようになって、やけくそになって、でもそのくせ物には当たらないん。当たるとしたら、壁とか床とか、当たったとしても壊れないもの。壊れたらお金かかるから物投げたりはしないっていう冷静さだけは頭の中に残ってる。

そんなわけで、当たったあとが面倒だから、という理由で、当たる矛先は自分の身体になりましたとさ。

前に、ストレス発散で自傷してしまうけど人に迷惑かけてない、何がわるいの？みたいなブログを読んだことがあるけど、わかりみが深すぎた。わかりみふかしくんだった。

周りの人にバレなければ不快な思いもさせることないじゃん？？？物壊して迷惑もかけないじゃん？？？正直やりすぎなければある程度自然治癒するじゃん？？？

みたいな。

あ、ちなみにこんなこと書いているけど、自傷、ぜーーーーんぜんまっっったくオススメしまーーーーせんっ！！！！！！

でもね、それで、それが逃げ道になるんだったらもうそれはそれで仕方なく無い？とも思うよ。自傷に至る理由があるからやっちゃうんだもんね、傍から「ダメ！！！」って言ったところで解決策にはならないし。でもダメって言ってくれる人は大事にしてね。

時と場合、余裕によっては、じゃあどうしろっていうんだ！！！！みたいに感情的になってしまったとしても、止めてくれる人は心配してくれてるんだろうしね。

逆に、いいんじゃない？って受け入れてくれる人も私は嬉しかった。

死ぬわけじゃないなら、切って落ち着けるならまあ切って欲しくはないけど、でもまあ止めはせんよ。切りすぎと、あんま深くはいかんよ。みたいなね。嬉しかった。いや、もちろん止めてくれる人も嬉しいんだけどね。

とりあえず自傷の内容や自殺願望的な内容がちまちま含まれるだろうから、ここのブログは閲覧注意です。最初に書いたけど、画像載せたりはしないので大丈夫。

耐えられなくなった時につらつらと書いていく。